没用的无懈可击

2018 年 06 月 20 日

近年来,我终于意识到为什么我总是不开心,因为我试图让自己无懈可击。

上初中的时候,我所在的班级管理严格,如果出现违反班规的情况,那么就会有惩罚。最常见的就是罚抄课文。

因为我初中的时候就被我同学在暗处捅过很多刀子,向负责罚抄课文的班干部举报我,本来无关紧要的小细节被炒成一件严重的问题(比如忘了关灯、迟到不到一分钟但老师都还没来),作为惩罚,我不得不常常一两点才睡觉。

天真的我以为,只要我做的更好,那么他们就不会惩罚我了。但我并不是计算机那样的东西,我还是偶尔会犯错误,被那些平时笑脸相迎的同学找到把柄,被拿去告状。(其实我们并没有那种告状就有奖励的机制,但也许他们告状的动机是为了看我被惩罚来获得愉悦感?不过我跟他们表面上的关系都不算很好。)

我找老师说他们老告我状,然而我们老师总会说类似『为什么人家不告别人就告你,肯定是你自己有问题』。我很难受但是无语。

于是,我开始试图让自己变得无懈可击,来确保人家根本抓不到我的把柄。有一次我意识到自己要迟到,马路上全是车,还努力往学校跑,差点被一辆疾驰的车撞飞,我恰好闪了过去,侥幸逃过一劫。

但后来我每天很累的努力让自己什么问题都没有,却还是会被同学抓住我的把柄,然后我依然要接受惩罚,抄课文抄到一两点。

最后在母上大人的支持下,我公然拒绝抄课文,最后强行把事件捅到了班主任那边,我们班主任还和母上进行了一番谈话……

就这样,我再也没有抄过课文。

然而我努力让自己无懈可击的心理并没有就这样消除。从各个方面,我害怕别人批评我、害怕我做的有一点不完美、害怕哪一天又有人从很小的细节抓住我的把柄,然后强行上升到某种高度,把我打压下去。于是总是习惯性的把自己搞的很疲惫,直到我有理由感叹『嗯,别人肯定找不到理由抓我把柄』了。